冬眠

過食をやめたい

今日の大過食とみんな、どうしてるの?

私にしては大過食をしました。朝起きた時から、調子が悪いことに気づいておりました。食事内容は書き連ねても虚しいだけなので、割愛。


心臓の検査をしたり、血液検査をしたりして、重い病気がなくて安心したことも事実。ですが、病気がなくて悲しかったことも事実。
もちろん急に命にかかわる病名とか、手術や入院が必要だと言われたら困るのですが、でも、私はやはり、病気が欲しかったです。
このなんとなく心と体が弱い、という状態が不安だ。治しようにも治療法が分からないので暗闇の中を手探りでヨロヨロと四つん這いでまさぐってる感覚が嫌なのだ。自分が何を見つけたいのかすらわからなくなる。
世間という得体の知れない、曖昧なものから同情されるにまっとうな「病名」が欲しくなる。
「その病気なら大変ね」「その病気ならかわいそうね」「その病気なら休んでね」
休んでいても許される病気、というものがわからないが、とにもかくにも欲しくなる。
というかそもそも世間も私のことなど気にかけてないわけであって、私を許していないのは私なのでありますが。
親も、友人も、そしてこのブログを読んでくださってる方々も、私のことを責めない。
それなのに私は私を責め続けている。


なんか、雷に打たれたような苛立ちとか、全身を貫くような焦燥感とか、叫びだしたくなるような嘆きとか、飛び立ってしまいたくなる虚無感とか、みんな、どうしてるの?
私は食べるしかないんだけど、みんな、どうしてるの?
寄る辺がない、寄る辺がない、寄る辺がない。
頼って、すがれるものが、食しかない。
みんな、どうやって生きてるの?拒食も過食もしないで、どうやって生活してるの?
仕事したり、学校行ったり、家事したり、家族や友人や恋人と遊んだり…。
そんなことどうしてできるの?
自分には、別次元の話に思えてきます。それはさながらディズニー映画のよう。
あれは、夢の国のお話でしょう?え、みんな夢の国にいるの?
そういえば、世界で一番ディズニーが好きなのは日本だと聞いたことあるなぁ…。って変なオチ!(いやオチてすらないぞ)




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